Overlev nytårsaften
En overlevelsesguide til den heftige aften.
Nytårsmiddag
Nytårsmiddagen er som oftest en farlig ting. Det er her du begynder at drikke, samtidig med, at du skal holde styr på en del forskellige retter.
Pas på med at drikke dig alt for bacardi under middagen - det er ret pinligt at tabe sin sovs-indsmurte gaffel ned i skødet, ligesom det heller ikke er så ønskværdigt at vælte sit vinglas ned i fadet med kartofler.
Hvis du har tænkt dig at trodse alle forholdsregler om druk og mad i skøn forening, er der en chance for, at nytårsskrudet lider skade. Sørgeligt nok ender det ofte med, at den fine kjole bliver snasket ind i champagne, nytårsfiligran - og i ekstreme tilfælde: maveindhold mixet med en god flaske sprut.
Sørg for at vide, hvor der findes et renseri. Alternativet er at købe noget billigt tøj, så du ikke behøver at græde snot over at svine den til med madrester og rødvin.
Nytårstale
En eller anden stiv stodder skal nok kræve opmærksomhed i løbet af aftenen, ved at slå på sit glas og derefter udslynge de gode gamle: "Jeg ææælsker jer bare SÅ meget alle sammen!" eller "Kristine, min engel, vil du gifte dig med mig?"
Her er det en fordel at væbne sig med tålmodighed. Hvis tålmodigheden løber ud, kan du altid afbryde denne pinlige seance ved at hæve dit eget glas og råbe "SKÅL" - det plejer at sætte en stopper for de fleste nytårstaler: alle tilhørerne venter som oftest bare på at den er overstået, og griber enhver chance for at skåle og slippe for fuldemandsævl.
Er du ikke så brovtende at du har lyst til at råbe højt og afbryde, så gør det i stedet diskret: fake en pludseligt opstået diarre afstedkommet af for meget krydret snaps, og smut på toilettet. Her kan du blive, indtil nytårstalen er vel overstået. Brug eventuelt ventetiden på at rette makeuppen og fjerne sovs fra kjolen.
Nytårsmiddagen er som oftest en farlig ting. Det er her du begynder at drikke, samtidig med, at du skal holde styr på en del forskellige retter.
Pas på med at drikke dig alt for bacardi under middagen - det er ret pinligt at tabe sin sovs-indsmurte gaffel ned i skødet, ligesom det heller ikke er så ønskværdigt at vælte sit vinglas ned i fadet med kartofler.
Hvis du har tænkt dig at trodse alle forholdsregler om druk og mad i skøn forening, er der en chance for, at nytårsskrudet lider skade. Sørgeligt nok ender det ofte med, at den fine kjole bliver snasket ind i champagne, nytårsfiligran - og i ekstreme tilfælde: maveindhold mixet med en god flaske sprut.
Sørg for at vide, hvor der findes et renseri. Alternativet er at købe noget billigt tøj, så du ikke behøver at græde snot over at svine den til med madrester og rødvin.
Nytårstale
En eller anden stiv stodder skal nok kræve opmærksomhed i løbet af aftenen, ved at slå på sit glas og derefter udslynge de gode gamle: "Jeg ææælsker jer bare SÅ meget alle sammen!" eller "Kristine, min engel, vil du gifte dig med mig?"
Her er det en fordel at væbne sig med tålmodighed. Hvis tålmodigheden løber ud, kan du altid afbryde denne pinlige seance ved at hæve dit eget glas og råbe "SKÅL" - det plejer at sætte en stopper for de fleste nytårstaler: alle tilhørerne venter som oftest bare på at den er overstået, og griber enhver chance for at skåle og slippe for fuldemandsævl.
Er du ikke så brovtende at du har lyst til at råbe højt og afbryde, så gør det i stedet diskret: fake en pludseligt opstået diarre afstedkommet af for meget krydret snaps, og smut på toilettet. Her kan du blive, indtil nytårstalen er vel overstået. Brug eventuelt ventetiden på at rette makeuppen og fjerne sovs fra kjolen.
Fyrværkeri
Fyrværkeri - det er flot men farligt. Det er vist kun 12-årige og fulde mænd der synes at kanonslag og heksehyl bare er toppen af poppen.
Personligt finder jeg det pænt irriterende når folk absolut skal fyre et kanonskrald af i nærheden af hvor jeg befinder mig. Blødende ører og sprængte trommehinder er bare ikke fedt.
Hvis du kan, så befind dig et sikkert sted, eventuelt i en døråbning, så du hurtigt kan komme af vejen, hvis en eller anden idiot synes det er sjovt at blæse dig omkuld med larmende fyrværkeri - det samme gælder for champagnepropper.
Nytårsfortsæt
Stol aldrig på mennesker der skråler noget ud i en brandert. Her taler jeg om nytårsfortsæt. "Jeg vil stoppe med at ryge" og "Jeg vil tabe mig 20 kilo" holder sjældent.
Bare smil og nik, fortæl dem at det er en god idé, og skift så emne.
Eller fortæl nytårsfortsæt-entusiasterne om dit eget nytårsfortsæt: At knalde med tyve mænd på én gang, eller at få oprettet en ny forening mod folk med nytårsfortsæt.
Du har muligvis ikke tænkt dig at udleve disse løfter, men folk forstår forhåbentlig pointen: at de skal stoppe med at love ting de ikke kan holde.
Nytårskys
Ak, og vi troede lige at vi var sluppet væk fra julens misteltens-smaskere. Men nej desværre, begrebet "nytårskys" er en fast tradition flere steder.
Når klokken slår tolv er der råb og skrig - og nytårskys. Få sekunder inden uret ramler ind i det magiske nye år stiller du dig langt væk fra din venindes klamme fætter, og tæt på hendes lækre singleven i stedet.
Så er der da en chance for, at du ikke behøver børste tænder en time bagefter, for at fjerne mindet om en menneskelig nytårstorsk.
Huskeliste
En kort huskeliste til nytårsfesten må være et kamera, så du kan tage billeder af dine venner når de brækker sig i deres nytårshatte. Husk også at købe panodiler! Der er intet værre end at ligge med massive tømmermænd dagen efter, velvidende om, at apoteket har lukket.
Hvis du har fået nok af fulde mennesker, stjernekastere og fyrværkeri, og i stedet vil tilbringe nytårsaften hos din senildemente farmor, så husk Bailey. Så skal dig og farmor nok få en sjov aften alligevel.
Og det sidste råd: pas på dig selv derude blandt fyrværkeri og champagne.
Fyrværkeri - det er flot men farligt. Det er vist kun 12-årige og fulde mænd der synes at kanonslag og heksehyl bare er toppen af poppen.
Personligt finder jeg det pænt irriterende når folk absolut skal fyre et kanonskrald af i nærheden af hvor jeg befinder mig. Blødende ører og sprængte trommehinder er bare ikke fedt.
Hvis du kan, så befind dig et sikkert sted, eventuelt i en døråbning, så du hurtigt kan komme af vejen, hvis en eller anden idiot synes det er sjovt at blæse dig omkuld med larmende fyrværkeri - det samme gælder for champagnepropper.
Nytårsfortsæt
Stol aldrig på mennesker der skråler noget ud i en brandert. Her taler jeg om nytårsfortsæt. "Jeg vil stoppe med at ryge" og "Jeg vil tabe mig 20 kilo" holder sjældent.
Bare smil og nik, fortæl dem at det er en god idé, og skift så emne.
Eller fortæl nytårsfortsæt-entusiasterne om dit eget nytårsfortsæt: At knalde med tyve mænd på én gang, eller at få oprettet en ny forening mod folk med nytårsfortsæt.
Du har muligvis ikke tænkt dig at udleve disse løfter, men folk forstår forhåbentlig pointen: at de skal stoppe med at love ting de ikke kan holde.
Nytårskys
Ak, og vi troede lige at vi var sluppet væk fra julens misteltens-smaskere. Men nej desværre, begrebet "nytårskys" er en fast tradition flere steder.
Når klokken slår tolv er der råb og skrig - og nytårskys. Få sekunder inden uret ramler ind i det magiske nye år stiller du dig langt væk fra din venindes klamme fætter, og tæt på hendes lækre singleven i stedet.
Så er der da en chance for, at du ikke behøver børste tænder en time bagefter, for at fjerne mindet om en menneskelig nytårstorsk.
Huskeliste
En kort huskeliste til nytårsfesten må være et kamera, så du kan tage billeder af dine venner når de brækker sig i deres nytårshatte. Husk også at købe panodiler! Der er intet værre end at ligge med massive tømmermænd dagen efter, velvidende om, at apoteket har lukket.
Hvis du har fået nok af fulde mennesker, stjernekastere og fyrværkeri, og i stedet vil tilbringe nytårsaften hos din senildemente farmor, så husk Bailey. Så skal dig og farmor nok få en sjov aften alligevel.
Og det sidste råd: pas på dig selv derude blandt fyrværkeri og champagne.
