Nytårsfortsæt
To top ti'ere over fortsæt i det nye år
Du ved jo godt, at hvad enten du vil det eller ej, så skal én eller anden allikestiv tumpe nok spørge dig nytårsaften: "Nå, hvad er så dit fortsæt for det nye år? Hva'?". Og så er du nødt til at finde på et eller andet underligt (såsom at tabe sig, eller stoppe med at ryge).
Du kan alligevel ikke overholde det, og så er du derefter til grin i vennekredsen. Selvfølgelig fordi alliken har fortalt vidt og bredt om, hvordan han glæder sig til at se dig 20 kilo lettere, eller uden den konstante røgsky, der følger dig, hvor du går og står.
Men fortvivl ikke kære læser. Det er faktisk muligt at finde et nytårsfortsæt, der kan holde. Her gives der ti eksempler på fortsæt, hvoriblandt du burde kunne finde et der passer til dig og dine behov. Den anden liste med endnu ti eksempler er for de mere hardcore nytårsfortsæts-entusiaster, med idéer til fortsæt, der burde være fysisk og psykisk umulige at overholde. Men nogle mennesker er jo super(wo)mens af natur.
Idéer til nytårsfortsæt. Henvendt til os med rygrad som en regnorm
10. At tage i biografen lidt oftere, gerne med familien eller vennerne. (Burde være til at overholde, hvis din økonomi kan klare en biograf-billet eller to om måneden.)
9. At forkæle dig selv jævnligt med et laaangt bad og derefter hygge foran fjernsynet. (Burde også være muligt, medmindre du er arbejdsnarkoman og dampbarn.)
8. At lade være med at stoppe med at ryge. (Skulle virke nogenlunde, hvis du altså allerede er ryger.)
7. Smide de ekstra julekilo indenfor en overskuelig fremtid. Sådan cirka fra nytår og fem år frem. (Og holder de fem år ikke, så kan man altid smide fem mere oveni.)
6. At lade være med at brokke sig over småting, såsom toiletbrættet. (Det sidder jo alligevel aldrig som det skal, så spild af tid at mopse over det.)
5. Lad være med at være så flink. Flinke mennesker bliver udnyttet, sure mennesker bliver undgået. (Så får du måske endda fred for din irriterende lillebror oveni hatten.)
4. Give barer og diskoteker i dit område den særlige ære, at få besøg af dig jævnligt. (Jævnligt er jo et vidt begreb, så det burde også være muligt at overholde - selvom du har ekstratimer på jobbet.)
3. At lytte lidt mere til vejrudsigten. (Det er så trist at gå rundt i gult regntøj, når solen en sjælden gang skinner. Og endnu mere trist at stå i øsende regn, iført sommerkjolen og et par dyre sandaler.)
2. Konsekvent nægte at lukke op, når en eller anden opkræver kommer for at få sin tv-licens. (Kræver bare, at du igennem nøglehullet tjekker, hvem der står udenfor døren, hver gang det banker på.)
Og (tadaa), det ultimative bedste fortsæt til umotiverede regnorme:
1. At lade være med overhovedet at lave et nytårsfortsæt. (De holder alligevel sjældent for mennesker, der ikke har en pistol for panden, eller Saddam Hussein som genbo.)
Ideer til nytårsfortsæt. Henvendt til de der har Steve Irwin-gener i blodet (den mand kunne jo nærmest alt).
Du kan alligevel ikke overholde det, og så er du derefter til grin i vennekredsen. Selvfølgelig fordi alliken har fortalt vidt og bredt om, hvordan han glæder sig til at se dig 20 kilo lettere, eller uden den konstante røgsky, der følger dig, hvor du går og står.
Men fortvivl ikke kære læser. Det er faktisk muligt at finde et nytårsfortsæt, der kan holde. Her gives der ti eksempler på fortsæt, hvoriblandt du burde kunne finde et der passer til dig og dine behov. Den anden liste med endnu ti eksempler er for de mere hardcore nytårsfortsæts-entusiaster, med idéer til fortsæt, der burde være fysisk og psykisk umulige at overholde. Men nogle mennesker er jo super(wo)mens af natur.
Idéer til nytårsfortsæt. Henvendt til os med rygrad som en regnorm
10. At tage i biografen lidt oftere, gerne med familien eller vennerne. (Burde være til at overholde, hvis din økonomi kan klare en biograf-billet eller to om måneden.)
9. At forkæle dig selv jævnligt med et laaangt bad og derefter hygge foran fjernsynet. (Burde også være muligt, medmindre du er arbejdsnarkoman og dampbarn.)
8. At lade være med at stoppe med at ryge. (Skulle virke nogenlunde, hvis du altså allerede er ryger.)
7. Smide de ekstra julekilo indenfor en overskuelig fremtid. Sådan cirka fra nytår og fem år frem. (Og holder de fem år ikke, så kan man altid smide fem mere oveni.)
6. At lade være med at brokke sig over småting, såsom toiletbrættet. (Det sidder jo alligevel aldrig som det skal, så spild af tid at mopse over det.)
5. Lad være med at være så flink. Flinke mennesker bliver udnyttet, sure mennesker bliver undgået. (Så får du måske endda fred for din irriterende lillebror oveni hatten.)
4. Give barer og diskoteker i dit område den særlige ære, at få besøg af dig jævnligt. (Jævnligt er jo et vidt begreb, så det burde også være muligt at overholde - selvom du har ekstratimer på jobbet.)
3. At lytte lidt mere til vejrudsigten. (Det er så trist at gå rundt i gult regntøj, når solen en sjælden gang skinner. Og endnu mere trist at stå i øsende regn, iført sommerkjolen og et par dyre sandaler.)
2. Konsekvent nægte at lukke op, når en eller anden opkræver kommer for at få sin tv-licens. (Kræver bare, at du igennem nøglehullet tjekker, hvem der står udenfor døren, hver gang det banker på.)
Og (tadaa), det ultimative bedste fortsæt til umotiverede regnorme:
1. At lade være med overhovedet at lave et nytårsfortsæt. (De holder alligevel sjældent for mennesker, der ikke har en pistol for panden, eller Saddam Hussein som genbo.)
Ideer til nytårsfortsæt. Henvendt til de der har Steve Irwin-gener i blodet (den mand kunne jo nærmest alt).
10. Blive ufattelig kulturel, og tage til alverdens messer, teatre og udstillinger - bare for at gøre det. (Man føler som oftest, at man spilder tiden på sådanne steder.)
9. At blive yngre og mere lækker end man allerede er. (Hvilket burde være umuligt, eftersom man jo er den lækreste af alle, og derfor ikke kan blive mere lækker.)
8. At snuppe en kold tyrker, og på et splitsekund droppe de 20 smøger, man suger ned i lungerne hver dag. (Burde kunne lade sig gøre ved hjælp af en masse lakridser og et par nikotinplastre.)
7. At smide 20 kilo inden januarudsalget er ovre. (Hvis nogen kan gøre det, så vil jeg meget gerne høre fra dem. Et sådant slanketip bør verden ikke gå glip af.)
6. Skaf dig en date med Frederik (nej, de andre Frederikker gælder ikke. Det skal være kronprinsen!)
5. At rejse ud i ørkenen og gemme sig for verdens øvrige befolkning - bare for træningens skyld (så kan du opleve følelsen af ensomhed inden du bliver pensionist, og for alvor bliver ensom.)
4. Kvitte alt der hedder alkohol, og aldrig mere trille stangstiv hjem fra en god bytur med en pizzaslice i hånden. (Det ville være lidt trist, ikke?)
3. At udskifte hele din garderobe, og derefter kun købe ting fra Prada, Gucci og Louis Vuitton (Hvem fa'en har råd til det?)
2. Betale alle regninger med et smil, og give drikkepenge til den flinke mand der opkræver huslejen. (Hvis man kan gøre det, så må man være definitionen af overskud og penge.)
Og det sværeste ever:
1. Vinde 25 millioner i lotto, og derefter tage på safari i afrika med Johnny Depp og Brad Pitt som de eneste ledsagere. (Det ville nok være lettere at blive ramt af et lyn...)
9. At blive yngre og mere lækker end man allerede er. (Hvilket burde være umuligt, eftersom man jo er den lækreste af alle, og derfor ikke kan blive mere lækker.)
8. At snuppe en kold tyrker, og på et splitsekund droppe de 20 smøger, man suger ned i lungerne hver dag. (Burde kunne lade sig gøre ved hjælp af en masse lakridser og et par nikotinplastre.)
7. At smide 20 kilo inden januarudsalget er ovre. (Hvis nogen kan gøre det, så vil jeg meget gerne høre fra dem. Et sådant slanketip bør verden ikke gå glip af.)
6. Skaf dig en date med Frederik (nej, de andre Frederikker gælder ikke. Det skal være kronprinsen!)
5. At rejse ud i ørkenen og gemme sig for verdens øvrige befolkning - bare for træningens skyld (så kan du opleve følelsen af ensomhed inden du bliver pensionist, og for alvor bliver ensom.)
4. Kvitte alt der hedder alkohol, og aldrig mere trille stangstiv hjem fra en god bytur med en pizzaslice i hånden. (Det ville være lidt trist, ikke?)
3. At udskifte hele din garderobe, og derefter kun købe ting fra Prada, Gucci og Louis Vuitton (Hvem fa'en har råd til det?)
2. Betale alle regninger med et smil, og give drikkepenge til den flinke mand der opkræver huslejen. (Hvis man kan gøre det, så må man være definitionen af overskud og penge.)
Og det sværeste ever:
1. Vinde 25 millioner i lotto, og derefter tage på safari i afrika med Johnny Depp og Brad Pitt som de eneste ledsagere. (Det ville nok være lettere at blive ramt af et lyn...)
