En hemmelig dagbog
... Fra Roskilde Festival 2006
Dag 1
En rejsekammerat sov over. Han vågnede og sprang på toget mod Roskilde. Glemte sin billet, og måtte vende tilbage til Jylland igen. Lille tumpe.
Fik bakset vores gigantiske telt op. Flink rødhåret fyr hjalp til. Der er læk i mange øldåser i kufferten. Nu er mit tøj øl-klammervådt.
Her er ufattelig mange svenskere. Jeg stinker af øl. Jyderne er hysteriske. Københavnerne er skæve. Drak for meget, troede jeg skulle dø. Øv!
Dagens spørgsmål: "Er det tilladt at græde over spildt øl?"
Dag 2
Vågnede op i et telt, der bestemt ikke er mit eget, med en fyr, der bestemt ikke er Siri. Har tømmermænd på størrelse med Sjælland. Regn, vådt overalt. Øv!
Spillede kort, drak øl og gloede ud i regnen. Siri har fået et flette-flip. Alt der kan flettes skal flettes, især på Susanne. Men hun skal jo også være hundeklipper i sit fremtidige liv.
Vores telt er vandtæt, Jubii! Mine gummistøvler er utætte, Øv!
Dagens spørgsmål: "No questions, I'm singing in the raiiin..."
Dag 3
Vågnede op i et telt der bestemt er mit eget, med den fyr der ikke er Siri. Kun en smule regn, wee. Spiste kartoffelsalat til vi var blå i hovederne. Adr!
Skaffede behændigt en indkøbsvogn, og tog på indkøb i Roskilde. Øl er dyre, snøft. Måske man skulle overveje, at tage på nas hos svenskerne?
Jokkede på en pose chips der sprang. Var ved at dø. Troede det var en håndgranat. Note til mig selv: Se aldrig mere krigsfilm.
Mærkelig Fyr, der kaster med øl og ikke vil sige sit navn, er dukket op.
Dagens spørgsmål: "Kan man hedde Valhalla?"
Dag 4
Flink mand fra Thailand gav øl. Siri lagde arm med ham. Hun vandt. Stakkels ham.
Blev skræmt fra vid og sans af en rotte med maling i hovedet. Aargh! Har sikkert mareridt i ugevis nu.
Siri sagde jeg var et skvat, men hun tilhører den promille af befolkningen, der er frygtløse - undtagen når det kommer til varulve. Hun er meget pæn, men ikke så klog.
Dagens spørgsmål: "Hvor er kineseren?"
En rejsekammerat sov over. Han vågnede og sprang på toget mod Roskilde. Glemte sin billet, og måtte vende tilbage til Jylland igen. Lille tumpe.
Fik bakset vores gigantiske telt op. Flink rødhåret fyr hjalp til. Der er læk i mange øldåser i kufferten. Nu er mit tøj øl-klammervådt.
Her er ufattelig mange svenskere. Jeg stinker af øl. Jyderne er hysteriske. Københavnerne er skæve. Drak for meget, troede jeg skulle dø. Øv!
Dagens spørgsmål: "Er det tilladt at græde over spildt øl?"
Dag 2
Vågnede op i et telt, der bestemt ikke er mit eget, med en fyr, der bestemt ikke er Siri. Har tømmermænd på størrelse med Sjælland. Regn, vådt overalt. Øv!
Spillede kort, drak øl og gloede ud i regnen. Siri har fået et flette-flip. Alt der kan flettes skal flettes, især på Susanne. Men hun skal jo også være hundeklipper i sit fremtidige liv.
Vores telt er vandtæt, Jubii! Mine gummistøvler er utætte, Øv!
Dagens spørgsmål: "No questions, I'm singing in the raiiin..."
Dag 3
Vågnede op i et telt der bestemt er mit eget, med den fyr der ikke er Siri. Kun en smule regn, wee. Spiste kartoffelsalat til vi var blå i hovederne. Adr!
Skaffede behændigt en indkøbsvogn, og tog på indkøb i Roskilde. Øl er dyre, snøft. Måske man skulle overveje, at tage på nas hos svenskerne?
Jokkede på en pose chips der sprang. Var ved at dø. Troede det var en håndgranat. Note til mig selv: Se aldrig mere krigsfilm.
Mærkelig Fyr, der kaster med øl og ikke vil sige sit navn, er dukket op.
Dagens spørgsmål: "Kan man hedde Valhalla?"
Dag 4
Flink mand fra Thailand gav øl. Siri lagde arm med ham. Hun vandt. Stakkels ham.
Blev skræmt fra vid og sans af en rotte med maling i hovedet. Aargh! Har sikkert mareridt i ugevis nu.
Siri sagde jeg var et skvat, men hun tilhører den promille af befolkningen, der er frygtløse - undtagen når det kommer til varulve. Hun er meget pæn, men ikke så klog.
Dagens spørgsmål: "Hvor er kineseren?"
Dag 5
Et eller andet fjols har overdynget forteltet med ærter og pistacienødder. Synderen fortjener at få smæk!
Mærkelig Fyr dukkede op igen. Spiste græs, tørrede snot og dressing i håret, kastede med øl og forsvandt. Hvornår lærer han hvilken ende han skal drikke af, så det hele ikke ryger på jorden?
Gik i bad og fik vasket mit øl-klammervåde tøj. Hvem har forresten stjålet min shampoo? Det er ikke københavnerne, at dømme efter lugten...
Væddede med Siri og Susanne om, at jeg kunne bunde en øl hurtigere end dem. Jeg tabte. Øv!
Så Guns 'n' Roses. Var glad.
Dagens spørgsmål: "Hvor mange joints kan bornholmere ryge per dag?"
Dag 6
Varme, hot, hot, hyperventilere, hedeslag, kogt kylling (cirka). Tog koldt brusebad, mange nøgne mennesker. Sjovt syn.
Mærkelig Fyr dukkede op med bukserne om anklerne, en paraply og en øl som han (igen, igen) kastede med. Spiste mange chips og alt for meget kartoffelsalat. Ad. Her er god musik, wee!
Enten er Siris hals mærkeligt indrettet, eller også er hun god - hun stod på hovedet op af et telt og drak øl. Uden at dø.
Faldt i søvn i det telt, der ikke er mit eget, med fyren der ikke er Siri.
Dagens spørgsmål: "Hvor længe kan kartoffelsalat holde sig i et varmt telt?"
Dag 7
Vågnede op i det telt, der stadig ikke er mit eget, med den fyr der stadig ikke er Siri. Dødvarme igen, tror jeg koger over. Trænger til en is, trænger rigtig meget til en is.
De ultraklamme toiletter er løbet tør for "ren hånd". Øv. Gik i koldt bad og fandt en flaske shampoo.
Jeg er god!
Blev fuld. Sang vuggeviser for Siri. Et mirakel at hun ikke slog mig ihjel. Stadig god musik. Wee!
Dagens spørgsmål: "Drikker alle nordmænd og svenskere whisky?"
Dag 8
Mænd hentede Mærkelig Fyrs telt, og han hældte kakao ud over sig selv. Mærkelig Fyr jokkede også på min sidste øl. Den gik itu. Er meget bitter.
Susanne fik tern på numsen af at sidde i indkøbsvognen. Haha. Nu ligner hun et skrækbræt.
Et eller andet fjols har overdynget forteltet med ærter og pistacienødder. Synderen fortjener at få smæk!
Mærkelig Fyr dukkede op igen. Spiste græs, tørrede snot og dressing i håret, kastede med øl og forsvandt. Hvornår lærer han hvilken ende han skal drikke af, så det hele ikke ryger på jorden?
Gik i bad og fik vasket mit øl-klammervåde tøj. Hvem har forresten stjålet min shampoo? Det er ikke københavnerne, at dømme efter lugten...
Væddede med Siri og Susanne om, at jeg kunne bunde en øl hurtigere end dem. Jeg tabte. Øv!
Så Guns 'n' Roses. Var glad.
Dagens spørgsmål: "Hvor mange joints kan bornholmere ryge per dag?"
Dag 6
Varme, hot, hot, hyperventilere, hedeslag, kogt kylling (cirka). Tog koldt brusebad, mange nøgne mennesker. Sjovt syn.
Mærkelig Fyr dukkede op med bukserne om anklerne, en paraply og en øl som han (igen, igen) kastede med. Spiste mange chips og alt for meget kartoffelsalat. Ad. Her er god musik, wee!
Enten er Siris hals mærkeligt indrettet, eller også er hun god - hun stod på hovedet op af et telt og drak øl. Uden at dø.
Faldt i søvn i det telt, der ikke er mit eget, med fyren der ikke er Siri.
Dagens spørgsmål: "Hvor længe kan kartoffelsalat holde sig i et varmt telt?"
Dag 7
Vågnede op i det telt, der stadig ikke er mit eget, med den fyr der stadig ikke er Siri. Dødvarme igen, tror jeg koger over. Trænger til en is, trænger rigtig meget til en is.
De ultraklamme toiletter er løbet tør for "ren hånd". Øv. Gik i koldt bad og fandt en flaske shampoo.
Jeg er god!
Blev fuld. Sang vuggeviser for Siri. Et mirakel at hun ikke slog mig ihjel. Stadig god musik. Wee!
Dagens spørgsmål: "Drikker alle nordmænd og svenskere whisky?"
Dag 8
Mænd hentede Mærkelig Fyrs telt, og han hældte kakao ud over sig selv. Mærkelig Fyr jokkede også på min sidste øl. Den gik itu. Er meget bitter.
Susanne fik tern på numsen af at sidde i indkøbsvognen. Haha. Nu ligner hun et skrækbræt.
Spiste kartoffelsalat. Drak øl. Så Roger Waters med den fyr, der ikke er Siri. Han lavede på mystisk vis et forsvindingsnummer. Var ved at efterlyse ham i "sporløs", men så kom han igen.
Dagens spørgsmål: "Suk! Københavnere... Hva skal vi med dem?"
Dag 9
Vågnede igen op i det telt, der ikke er mit eget, med den fyr der ikke er Siri. Vil ikke hjem igen.
Efterlod teltet og min kuffert. Øl overalt. Intet kan reddes. Øv.
Måtte sidde på gulvet i toget i fire timer, ingen pladser. Øv. Er totalt hippie nu. Forsinkelser, træthed. Ikke mere Roskilde Festivali år. Øv.
Mærkelig Fyr der kaster med Kakao og øl er forsvundet.
Dagens spørgsmål: "Hulubulu, Jens Kristian hvor er du henne?"
Ja, skribenten kom hjem igen med bare fødder, tømmermænd, halvt så meget oppakning som hun tog afsted med, samt tre øl. Sikkert en ganske fornuftig afslutning på årets Roskilde-festival. Hun er allerede begyndt at spare sammen til næste år...
Dagens spørgsmål: "Suk! Københavnere... Hva skal vi med dem?"
Dag 9
Vågnede igen op i det telt, der ikke er mit eget, med den fyr der ikke er Siri. Vil ikke hjem igen.
Efterlod teltet og min kuffert. Øl overalt. Intet kan reddes. Øv.
Måtte sidde på gulvet i toget i fire timer, ingen pladser. Øv. Er totalt hippie nu. Forsinkelser, træthed. Ikke mere Roskilde Festivali år. Øv.
Mærkelig Fyr der kaster med Kakao og øl er forsvundet.
Dagens spørgsmål: "Hulubulu, Jens Kristian hvor er du henne?"
Ja, skribenten kom hjem igen med bare fødder, tømmermænd, halvt så meget oppakning som hun tog afsted med, samt tre øl. Sikkert en ganske fornuftig afslutning på årets Roskilde-festival. Hun er allerede begyndt at spare sammen til næste år...
